HUMOUR

Sidhoum

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Un juif, un Italien et un Marrakchi.

Un juif, un Italien et un Marrakchi sont morts et devant le grand Manitou :

Dieu leur dit : "savez vous tous les 3 pourquoi vous ais-je repris ?…votre vie ne valait pas un sou sur terre".

Toi le juif tu économises trop et tu ne profites même pas des bonnes choses et que j’ai mis sur terre.

Toi l’Italien, tu es devenu goinfre avec ta Pasta. Trop de Cholestérol.

Toi le le Marrakchi….(Dieu soupire de désespoir)….je ne sais pas ou tu t’es égaré concernant le sexe…j’ai crée les femmes mais tu cours après les hommes…

Tous les 3 ont supplié Dieu de leur donner une dernière chance, chose qu’il a fait parce qu’il est clément.

De retours sur terre, l’Italien trouve un restaurant de Pasta a gogo par chère. Le Marrakchi et le juif le supplient de se retenir. Il ne peut pas. Il est foudroyé sur place.

Le juif et le Marrakchi continuent leur chemin et il trouve un sou par terre. Le Juif veut le ramasser et le Marrakchi l’averti d’être dorénavant généreux et le laisser à un autre pauvre. Mais la tentation est grande, le juif se plis pour ramasser le sou et le Marrakchi est……….foudroyé sur place.

yacoub

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https://www.youtube.com/watch?v=nAV30FiCaBU&NR=1

yacoub

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Sidhoum

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h’midou & la blonde.

Il était une fois une Française blonde (pas très intelligente) qui passait ses vacances a Marrakech.

Elle était habillée d'une minijupe tellement mini, tellement serrée qu'elle ne pouvait pas marcher. Une fois, elle attendait le bus et au moment ou le bus s'est arrêté, la porte s'est ouverte.

1. Elle ne pouvait pas lever sa jambe pour monter en raison de sa minijupe trop serrée.
2. Elle a ouvert d'un quart sa fermeture éclaire derrière elle et elle a essayé de lever sa jambe en vain.
3. Elle a essayé ensuite d'ouvrir sa fermeture éclaire a moitié et a levé son pied en vain.
4. Elle a essayé finalement d'ouvrir toute sa fermeture éclaire et n'arrivait toujours pas a lever sa jambe pour monter dans le bus.

C'est alors que h’midou le gros baba Marrak’chi qui attendait derrière elle, a bout de patience l’a prise par sa taille, l’a levée et l’a posée sur la première marche du bus. Elle s’est apparemment tournée vers lui et lui a dit : « non mais ? Quel culot ?!? KOMment osez-vous me toucher alors que l'on se connaît même pas ?!? »

….. h’midou lui a répondu : «…mi madame, çi la troisième fois que vous tentez d'ouvrir ma braguette !!! et j’ai pensé qu'après ça, nous sommes devenus…….shall we say…. ♪®♪très intimes ♪®♪?! »

yacoub

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yacoub

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yacoub

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Mais busch non il prefere Yaz le génie algérien :lol:

yacoub

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Sidhoum

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Histoire d'animaux 1

La CIA a envoyé trois espions chez les khorotos pour étudier la population: Une vache, un chien, un â.n.e.

10 jours plus tard, la vache revient avec la peau sur les os.
La CIA lui demande « pourquoi ne remplis-tu pas ton contrat?!?».
La vache répond « C'est un peuple d'assistés, la vache est à traire mais on ne me donne rien en échange, si je reste, je meurs »
11 jours plus tard, le chien revient, toutes les cotes fracturées.
La CIA lui demande « Que fais-tu là? ».
Le chien répond « C'est un peuple qui ne marche qu'avec la matraque et il ne connaît que le langage de la violence, si je reste, je meurs ».
Donc la CIA désespérée attend le retour de l'â.n.e, 1 an, 2 ans, pas de nouvelles. il doit sûrement être mort ou mangé le pauvre!
Au bout de 5 ans, on reçoit de ses nouvelles. « pourquoi voulez-vous que je rentre ?!? » Dit l'â.n.e, « ce peuple m'admire tellement qu’il m'a élu président à vie!! »

Sidhoum

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Histoire d'animaux II

Les animaux se sont présentés au siége de la présidence des khorotos pour demander un boulot.

Le lion est sorti bredouille après l’interview, le renard et l’â.n.e lui ont demandé « kiskicepasse ya khouya?!? »
Le lion répond «zut! j’n'ais pas décroché le boulot »
Le même scénario s’est répète avec le renard.
Ce fut au tour de l’â.n.e. Il est sorti de l’interview réjoui et avec un grand sourire.
Le lion et le renard anxieux lui demandent « kiskicepasse ya khouya?!? »
L’â.n.e leur répond « pas de problème, c’était trop facile, j’ai décroché le boulot au bout d’une minute! »
Le lion et le renard lui demandent « comment est-ce possible?!?
L’â.n.e leur répond « çi la famille ya h’bibi, çi la famille…eeh ben çi kom ça ya h’bibi çi kom ça don la vie, que veux-tu…i faut avoir (comme Tatal) des contacts de familles dans ce patelin»

clairefontaine1963

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suite cette fois c'est toujours l'humour animal mais c'est la chasse aux loups,les khorotos qui nous gouverne :

dans un pays maghrébin quelque part donc suite aux attaques des loups contre les troupeaux de moutons ou ânes ,une réunion entre khorotos,représentants de l'État et écologiste a eu lieu.
les khorotos réclamaient une organisation pour tuer le maximum de loups pour en contrôler la population les écologistes ont présenté une alternative ."la solution plus humaine" préconiser par les verts était celle ci:
capturons les loups vivant ,faisons une vasectomie aux males puis relâchons les.ainsi les loups opérés garderont leur instinct de mal ,de matcho kif la3rab ,ils feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles,mais par contre,les femelles ne seront plus fécondeés,c'est de cette maniére que la population sera le mieux controleé",lorsque le représentant des echolos eu términé son éxposé,les khorotos prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition ,puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement,se leva d'un bond,prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des verts : "écoute gamin,je crois que t'as bien saisi le probléme :LES LOUPS ,ne baisent pas nos moutons ou anes,ils les bouffent"donc ya hbibi c'est toujour la famille et les khorotos,,,, a bien à toi

"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis
relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de
mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais
par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette
manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers
prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un
vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit
son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des
Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

mimissa

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clairefontaine1963 a écrit:suite cette fois c'est toujours l'humour animal mais c'est la chasse aux loups,les khorotos qui nous gouverne :

dans un pays maghrébin quelque part donc suite aux attaques des loups contre les troupeaux de moutons ou ânes ,une réunion entre khorotos,représentants de l'État et écologiste a eu lieu.
les khorotos réclamaient une organisation pour tuer le maximum de loups pour en contrôler la population les écologistes ont présenté une alternative ."la solution plus humaine" préconiser par les verts était celle ci:
capturons les loups vivant ,faisons une vasectomie aux males puis relâchons les.ainsi les loups opérés garderont leur instinct de mal ,de matcho kif la3rab ,ils feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles,mais par contre,les femelles ne seront plus fécondeés,c'est de cette maniére que la population sera le mieux controleé",lorsque le représentant des echolos eu términé son éxposé,les khorotos prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition ,puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement,se leva d'un bond,prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des verts : "écoute gamin,je crois que t'as bien saisi le probléme :LES LOUPS ,ne baisent pas nos moutons ou anes,ils les bouffent"donc ya hbibi c'est toujour la famille et les khorotos,,,, a bien à toi

"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis
relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de
mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais
par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette
manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers
prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un
vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit
son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des
Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Matachak ma mlih char nir ? Ayamchoum wafahmar walou di mintanid danita iwa ache i9ad arabi aguayi ijan el resume Mdrrrrrrrrrrrrr

memoire54

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Une barque bourrée de cladestins s'est echouée pas tres loin de Tanger.
Une petite barque de pecheurs tente de sauver ce qu'elle peut , helas, elle ne peut contenir tout le monde.
nationalisme exige , les pecheurs disent ; on va sauver que les marocains , mais comment les reconnaitre.
La solution est vite trouvée :
Ils posent une question à chaque clandestin:
Tekchbila, les marocains rèpondent bien entendu : Tiwliwla..
Un cladestin subsaharien a compris le stratageme.
Quand son tour arrive , le pecheur lui dit :
Tekchbila, le subsaharien rèpond :
tewliwla.
*le pecheur Marocain debutatif trouve cela bizarre et s'adresse à nouveau au subsaharien en disant :

Makatlouni.
le subsaharien rèpond :
Tiwliwla...

mimissa

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Ouffffffff que ca fait du bien de detendre un peu l atmosphere avec de l humour et de la bonne humeur.

Galek ca se passe dans un lycee d ORAN, cours d Anglais et particulierement revision des verbes irreguliers.

Le prof interroge d abord Setti "mettez a la forme irreguliere le verbe "manger" en anglais.

Setti repond : to eat ate eaten............ tres bien repond le prof.

Boualem meme question avec le verbe "parler" Boualem reflechit et repond : to speak spoke spoken......... tres bien repond le prof.

Et c est au tour de Lakhdar qui n est pas tres a son aise au fond de la classe, il tremble et il est pale le prof le regarde et lui dit :

Ouach bik????????????? (qu est ce que tu as ?) et la Lakhdar lui repond " Ouach bik...... Ouach bok........ Ouach boken!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

memoire54

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C'est l'histoire de 4 copains "maaguiz" flemars.
Ils sont entrain de jouer aux cartes , soudain il n 'y a pas de lumiere, une ampoule grillée.

gros dileme , tous des flemars , qui va la remplacer??
Alors ils choisissent le plus flemars de tous.
Ce dernier dit OK mais à une condition/
Que vous me portiez à bout de vos bras jusqu'en dessous de l'ampoule.
D'accord disent les copains .
Ils le prennent et le placent en dessous de l'ampoule à changer.
Il attrape l'ampoule et ne bouge plus .
Etonnés ses copains ; disent , alors qu'est ce que tu attends??
Il leur rèpond ; alors tourner , iwa dorou...

mimissa

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Elle est super marrante ta blague Memoire allez c est mon tour (Mdrrr)

Dkhl Jacques Chirac 3ala Bush o Blair gallihoum fach katddakrou ???????

Galih Blair : Kanwajdou lal7arb al3alamiya III ; gallih : o fine wsaltou ??????? gallih Blair : rah attafa9na bach n9atlou 5O millions meslam o wahd al almani!!!!!!!!!!!

Galih 3lach achnou dar had al almani ???????? o houa ydour Bush fi Blair : chafti ach goult lik makayn li ghadi yssawal 3ala 50 millions meslam (Mdrrrrrrr).

yacoub

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clairefontaine1963

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toujours du rire c'est trés meilleur pour la forme

tiens mimissa adam th3jab thanitatine: Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la
Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité,
et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et
alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Sidhoum

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Le Président d'un pays du 1/3 monde (sic), accompagné de ses ministres reçoit Jacques Chirac à l'aéroport un jour de pluie torrentielle. l'avion présidentiel tardait à arriver et le ministre des finances, sous son parapluie, a cru devoir retrousser le bas de son pantalon pour éviter que celui-ci se mouille..Un 1/4 d'heure après l'avion se pose et le président tiers mondiste remarquant l'état du pantalon de son ministre lui lance " Wach bik y'a lma8boul ? 8abba6 ssarwal titsuite, hahouwak Chirac wsal "....Le pauvre ministre tancé de la sorte a vite fait de déboucler sa ceinture et commençait à descendre son pantalon, en gémissant " missiou le prasida, on a sans doute des dettes envers la France ..mais pas à ce point là"

mimissa

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A vrai dire j ai une preference pour la rubrique humour, donc ce que je vais vous raconter la ce n est pas une blague mais c est la stricte realite.

C etait dans un bus a Londres, j ai a peine eu le temps de prendre place et parmi les passagers y avait 2 bonnes femmes qui etaient entrain de se disputer surement qu il y en avait une qui avait bousculer l autre et qui ne s etait pas donne la peine de s excuser et donc elles ont commencer a crier de toutes leurs forces c etait vraiment surprenant car rien ni personne ne pouvait les arreter.

Par contre au fond du bus y avait 2 jeunes hommes qui en avaient marre de les entendres cries commes 2 forcenes et l un des 2 jeunes hommes pour faire taire les 2 megeres a crier a haute voix "SHUT UP PLEASE" mais son copain a repris pour dire "NO PLEASE" JUST SHUT UP....................

J espere que vous avez compris ? bien sur etant donne que ces 2 nanas n ont pas respectes les passagers a l interieur du bus elles ne merient pas qu on use la politesse...............

mimissa

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zahchadayi ayamchoum tasnad mayami ? ca faisait hyper lontemps que je n avais pas entendu ce mot thanitatine (Mdrrr).

memoire54

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C'est l'histoire d'un Algerien , qui dècide de visiter le Maroc.
Ces amis lui disent , mefies toi des Marocains , ils vont essayer de t'avoir dans tous les domaines , et même en parlant s'ils pouvaient avoir le dessus sur toi , ils ne se priveraient pas.
Bien sur ces gardes, notre algerien arrive à Oujda , tout se passe bien , même mentalité même façon de parler etc..
Arrivé à Fes, il multiplie de mèfiance;
dans les fameueuse etroites ruelles de FES, il croise un gros fassi et bien entendu , la rue est tellement etroite ils n'arrivent pas à se croiser.
Respectant la politesse legendaire des Fassis, le gros fassi s'efface devant l'Algerien et lui dit : Douze à Sidi...
L'algerien crispé dans se mèfiance et se rappelant ce que
ses amis lui avaient dit :
Il repond au Fassi du tac au tac :
TREIZE wila machi content quatorze.

Dernière édition par memoire54 le Sam 8 Nov - 17:18, édité 1 fois

mimissa

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Super marrante ta blague wallah...................

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t'en veux d'autres mimissa ; ça te changera de l'autre
N AZ

mimissa

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confidence pour confidence j adore m eclater mais un moment donne ce debile me faisait degouter le forum.

Merci c est sympa de ta part en tous cas.

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HUMOUR

51 Un juif, un Italien et un Marrakchi. Sam 16 Aoû - 17:56

Sidhoum

52 Re: HUMOUR Dim 17 Aoû - 18:17

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53 Re: HUMOUR Dim 17 Aoû - 18:22

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54 h’midou & la blonde. Ven 5 Sep - 15:46

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55 Re: HUMOUR Lun 8 Sep - 18:50

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56 Re: HUMOUR Lun 8 Sep - 18:53

yacoub

57 Re: HUMOUR Mar 9 Sep - 20:34

yacoub

58 Re: HUMOUR Mar 9 Sep - 20:47

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59 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 15:45

Sidhoum

60 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 15:48

Sidhoum

61 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 16:31

clairefontaine1963

62 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 18:52

mimissa

63 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 19:31

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64 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 21:37

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65 Re: HUMOUR Jeu 6 Nov - 22:43

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66 Re: HUMOUR Ven 7 Nov - 11:52

mimissa

67 Re: HUMOUR Ven 7 Nov - 17:10

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68 Re: HUMOUR Ven 7 Nov - 22:58

clairefontaine1963

69 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 1:19

Sidhoum

70 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 16:48

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71 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 16:50

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72 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 17:07

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73 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 17:10

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74 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 17:19

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75 Re: HUMOUR Sam 8 Nov - 17:23

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76 Re: HUMOUR

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